地點﹕戈壁沙漠國家火箭發射基地
時間﹕2019年7月1日

導遊﹕我謹代表國家航天局歡迎各位旅客參加這次星際旅行。我們開發的神州16號載人太空船經過無數同胞的心血﹐終於完成了。我們堅決打造廉價航天旅遊事業﹐又一次得到了偉大的成果。人家布蘭森的太空旅程要花20萬美元﹐我們中國人只要花20萬人民幣就成了﹗這再一次證明我們中國五千年文明是無人可比的﹗（群眾鼓掌）(呱的一聲，一口濃痰激射而出，頓一下) 再者，我們剛得了“文明青年號”的稱號，證明我們單位，已經非常文明喇！（笑，群眾再一次鼓掌）

導遊﹕現在讓我講解一下大家的旅程。等一會太空船將會升空﹐在到達大概32萬尺的高空時會進入無重狀態﹐大家可以親身體驗一下在太空的感覺啊﹗好了﹐現在請大家繫好安全帶﹗

大家陸續繫好安全帶…

旅客A﹕導遊﹐我這個安全帶好像有點問題﹐綁不了。

導遊﹕這個嘛…其實都差不多吧，反正一樣的。你就用手拿著吧。沒事﹗

旅客B﹕可以講解一下逃生路線嗎﹖

導遊﹕喔…這個嘛﹐我是替工來的﹐這個我也不太清楚。你自己看看安全手則吧。反正這個無事的，不怕的．

旅客C: Hey, I want to go to the washroom, can you show me the way?

導遊﹕Oh…. Sorry, don’t know.. English… Okey Okey….

這時安全檢查員進來機艙﹐隨便看了看大家的安全帶﹐果然沒有發現問題。

導遊﹕好了，準備好了吧﹐要出發了。

此時一名女艙務員進入機艙

女艙務員﹕有雞腿賣啦﹐有電話卡賣啦﹐有郵票賣啦﹐有中國錢幣賣啦…

正當大家等待著升空剎那時﹐錄音廣播響起了﹕由於機件出現問題﹐本航班將會延誤大概1小時左右﹐對大家構成不便﹐我謹代表中國航天發展局向各位致歉。Attensun pease, diu to masine mal funsion, de pane will delay for won hour fiteen minut, vi apologi for any inconvinan cos.

女艙務員﹕有免稅煙酒賣啦﹐有奶茶賣喇﹐有…要唔要看一下我們的戈壁特產呀？外面沒有的．．．有免稅煙免稅酒呀．．．

* * *

3個小時轉眼已過…

* * *

導遊﹕好了好了﹐我們終於可以出發了。

在強大的沖力及震耳欲聾的聲響中﹐機身寫上『全力打造文明太空游，堅決不吐痰不挖鼻』的神州16號載人太空船終於升空了…

* * *

旅客D﹕不好意思…..嘔…我想嘔….有沒有嘔吐袋﹖

服務員二話不說拿出一個薄如蟬翼的膠袋﹕用這個吧。（自言自語）真麻煩．．．

說時遲那時快﹐旅客D的嘔吐物如江河缺堤般湧出來﹐直射膠袋﹐薄如蟬翼的膠袋經不起沖力﹐破出一個大洞﹐嘔吐物散落地上。

服務員﹕哎也﹗操你媽的﹗你這是幹嗎﹖

旅客D﹕這…這個膠袋也太薄了吧…

服務員﹕哎也…麻煩．．．真是太麻煩喇．．．這個…你要付300元的清潔費啊﹗要發票另加８個點．．．

* * *

又過了一小時…

導遊﹕好了﹐我們現在先拍個紀念照吧﹗

服務員向每名乘客派發一面五星國旗。

導遊﹕請大家舉起國旗﹐笑一個吧﹗

卡喳、卡喳、卡喳

服務員檢查照相機後﹕不好意思﹐剛才沒放膠片﹐我們再拍幾張吧…

* * *

又過了一小時…

導遊﹕好了﹐尚有兩分鐘我們便會進入無重狀態了﹐我們等一下會用攝錄機為大家記下整個過程﹐準備好了啊﹗

一眾旅客緩緩飄起﹐在機艙內浮著﹐各人也陶醉在這個奇妙的時刻．

導遊指向窗外﹕旅客A﹐你看看地球﹐是不是見到我們的長城了﹖

旅客A﹕哪裡有﹖

導遊﹕明明就是有嘛﹐你看﹗

旅客A﹕我真是看不到…

導遊﹕哎﹗等一下訪問你的時候，你對著鏡頭說看到就是了﹐可以嗎﹖做得到嗎？做得到嗎？

鏡頭對著導遊及旅客A

導遊﹕報告﹗我們在浩瀚的太空看到了我們五千年文明的證據﹐長城就在我們眼前﹐真讓我們感動﹗

旅客A﹕….

導遊﹕我身旁的旅客也被感動得哽咽了﹗報告完畢。

* * *

說時遲那時快，有一個平頭裝容貌猥瑣的“中國籍”男子一個箭步往安全門漂過去，正欲打開機艙門．幸好一個老外把他捉住．

導遊﹕你，你，你．．．你這是幹嘛的？我，我，我操．．．

中國籍男子：沒有沒有沒有，我看我喉嚨有點那個，所以就想打開門吐口水喇．．．吐口水不行嘛？

導遊﹕在地球上吐出窗外就可以，在太空吐在地下就行喇，不用開門的．

（全機乘客抺一把汗）

* * *

歷時20分鐘的無重狀態終於過去了﹐大家回到自己的座位﹐準備啟程回去了。

女艙務員﹕有雞腿賣啦﹐有電話卡賣啦﹐有郵票賣啦﹐有中國錢幣賣啦…

* * *

在一片掌聲之中﹐艙們被打開了﹐旅客一個一個步出機艙﹐踏上紅地毯﹐地毯兩旁有無數的少女列隊歡迎﹐神情呆滯，齊呼“歡迎回來”，一眾旅客緩緩經過。

列隊中其中一人拿著一張旅客E拿著五星旗、眼睛剛咪著的相片說﹕先生﹐要買記念相片嗎﹖250一張﹐很便宜啊﹗

不遠處有另一把聲音﹕太空之旅記事錄像 DVD/VCD﹐$350一張…

by 落花流水&大熊貓@沉睡森林

以下事件乃真人真事﹐由朋友轉述﹐千真萬確﹐絕無虛言。

地點﹕東莞火車站麥當勞餐廳

收銀員﹕先生你好﹐請問要點什麼﹖

老黃﹕一個煙肉蛋漢堡套餐、一個麥香魚(即是魚柳包)套餐、一個奧運巨無霸套餐…

收銀員﹕等等﹐等等﹐煙肉蛋漢堡嗎﹖

老黃﹕(說慢了一點)是的。一個煙肉蛋漢堡套餐、一個麥香魚套餐、一個奧運巨無霸套餐…

收銀員﹕等等﹐等等﹐煙肉蛋漢堡是包還是套餐﹖

老黃﹕(有點不耐煩)套餐。一個煙肉蛋漢堡套餐、一個麥香魚套餐、一個奧運巨無霸套餐..

收銀員﹕對不起﹐薯條要等一下﹐可以嗎﹖

老黃﹕好的。

收銀員﹕煙肉蛋漢堡之後是什麼﹖你說那麼快﹐我記不了﹗

老黃﹕(極度不耐煩)一‧個‧煙‧肉‧蛋‧漢‧堡‧套‧餐、一‧個‧麥‧香‧魚‧套‧餐、一‧個‧奧‧運‧巨‧無‧霸‧套‧餐﹐再‧加‧一‧個‧菠‧蘿‧批﹐另‧外‧一‧杯‧汽‧水‧轉‧為‧橙‧汁

收銀員﹕多謝52元

老黃給了一張一百元及兩個一元硬幣(共$102)給收銀員。收銀員找了一疊銀紙及兩個一元硬幣給老黃。

老黃﹕你找錯錢了﹗我剛才是給你$102元的

收銀員﹕那裡有﹖你明明是給我$100元﹗

老黃﹕有無搞錯﹖我剛才就是給你$102元﹗就算是$100元你也找錯吧﹐怎會是2元零錢﹖

收銀員呆了3秒﹐然後從老黃手中拿了2元硬幣﹐再塞了兩張5元紙幣給老黃。

收銀員﹕還差一個包﹐等一下拿給你

老黃看了看食物(托盤上有一杯橙汁、一杯氣水﹐、一個麥香魚包、一個煙肉蛋漢堡、一個薯餅、一個菠蘿批)﹐作為一個精明的香港人﹐老黃立即發現即使奧運巨無霸要遲些送上﹐還有兩包薯條及一杯汽水未齊。

老黃﹕我們點3個套餐﹐為什麼只有兩杯飲料﹖

收銀員﹕你只叫了兩個套餐呀﹗

老黃﹕(發脾氣)我點了3個套餐呀﹗講了很多次了﹗

收銀員﹕那你要補8元呀﹗

老黃拿了8元出來﹐收銀員給了他一杯汽水﹐說還有一個包及兩個薯條等一下拿給他。

老黃回到座位跟朋友開餐﹐過了5分鐘﹐一個服務員那著食物過來放下﹐老黃一看﹐竟然有杯汽水﹐於是告訴服務員那杯汽水是多送了。服務員離開後﹐大家發現除了兩包薯條及那個奧運巨無霸外﹐竟然還多送了一個魚柳包﹗

老黃其中一位朋友於是拿單逐一檢差﹐發現單是錯的﹐橙汁是額外多算了。於是叫老黃看看剛才找了多少錢。一數之下﹐只有40元﹐找少了10元。

* * *

去麥當勞買幾個包這麼小事﹐大陸人也可以犯這麼多錯﹐真是完全不可思議。我非常期待明年奧運﹐看看外國記者在北京麥當勞會有什麼遭遇﹗老黃的朋友幫那個收銀員起了一個不堪入耳的名字﹕智障閪

by 落花流水@沉睡森林

近年在國內會常常看到PK這兩個字母﹐例如『謝霆鋒PK劉德華』、『全隊大PK一番』。初時不明就裡﹐以為是仆街的意思﹐後來經國內朋友解釋才知PK一詞出自網上遊戲﹐全名為 Player Killer﹐是指在多人對戰遊戲中專門殺害其他玩家的行為。後來在國內的『超級女聲』中以『PK賽』代表淘汰賽﹐現在廣泛被接受為一對一、單挑、決鬥等意義。所以如果在國內﹐你對人說﹕『你兩個去PK啦』並不是叫他們去死﹐而是叫他們去決鬥﹗

祖國發展詞彙的速度真令人驚嘆﹗

by 落花流水@沉睡森林

大陸人的創意無限又一例證。在國內推出了一隻止瀉藥﹐取名『瀉停封』﹐單就字面來看雖然有點不雅﹐但繪形繪聲地形容了該產品的特性。該產品還在電視大賣廣告﹐左一句『瀉停封幫你止痾』﹐右一句『瀉停封幫你止瀉』﹐把觀眾嚇個半死。為什麼﹖用國語唸出來就變成『謝霆鋒幫你止痾』﹗可憐霆鋒無端端幫人做了免費代言人﹐還要代言止痾藥﹐問你服不服﹖

還有一個叫『流得滑塗改液』﹐唸出來變成『劉德華塗改液』﹐也是免費的廣告。作者應該拿年度創意大獎﹗

偉大祖國我愛你﹗

by 落花流水@沉睡森林

大陸市場開放，加上人民幣升值，令到很多商家都對這個十三億人的消費市場充滿憧憬．熊貓和朋友們一直都有討論內銷的可行性，也希望可從中分一杯羹．因為未來二十年能否發達，答案很可能就在內銷裡．

有一晚，熊貓和朋友在杭州的街上散步．走著走著，我們突然聞到一陣惡臭，定睛一看，原來路上放滿了垃圾，旁邊還有一個人在乘涼．

我跟朋友說，有時你不得不佩服大陸人，這麼臭的地方他還可以悠然自得，好像一點都感覺不到臭味，大陸人還真的能忍．朋友跟我說，其實他們不是能忍，而是他們跟本不覺得臭．如果他們覺得臭，他們會去其他地方乘涼，又怎會待在這裡呢？

這句話讓我思考了很久，其實他是說得對的．大陸人要求太低了．

我們香港人覺得臭，他們覺得無問題．我們覺得東西很爛，他們覺得挺不錯．我們覺得空氣污濁，他們覺得ｏｋ．

有一次熊貓和一個在大陸廠廿年的前輩吃飯，我向他請教在大陸內銷的課題，他問了我一個問題．
前輩：“假設你去經營餐廳，一件冰鮮牛肉你會放多久？”
熊貓：“最多放一個月．”
前輩：“那一個月後呢？”
熊貓：“最多只可以拿來放湯．”
前輩：“再一個月呢？”
熊貓：“唔．．．最多只能拿來餵狗．”
前輩：“那就是了，我們香港人，沒辦法做埋沒良心的事．大陸人呢？三個月還可以煮給人當牛扒吃！你的競爭對手就是這些人，你以為你可以賺到什麼錢？”
熊貓：“大陸人也會分辨呀？就算再沒感覺也會分辨哪個好一點吧？”
前輩：“錯了！大陸人不會分辨，因為他們見識太少．如果他們會分辨，那些做假冒產品的人還會賺到錢嗎？如果我生產假冒產品，今天我賺的錢不只這些！”
熊貓：（無言）

聽了朋友和前輩這些話，熊貓有點體悟．

對希望經營正規生意，生產好產品的商人，大陸未必是一個很好的市場．大陸人對壞產品和壞服務太習以為常和麻木．如果你有心造好一件產品，你的成本一定比別人高，對大陸人來說，你比別人貴一毛錢就不幫襯你，管你是什麼質素．這番說話大陸人聽到肯定不同意，曾經有無數大陸人告訴我他們很重視“素質”，但當熊貓和他們一同消費的時候，我就知道他們一點Taste品味都沒有．他們信的是品牌，不是品質，雖然他們以為自己是．對希望在大陸經營內銷的商人，這個課題值得大家深思．

by大熊貓＠沉睡森林

朋友在東莞坐“白牌車”回深圳，途中車駛到一處偏僻山野裡停下，在黑暗處衝出了三個“極高尚”及“擁有五千年文明”的大陸人．他們一湧而入，用長達兩尺的牛肉刀指嚇我朋友，要他拿出所有現金及提款卡．

大陸人：快把錢，提款卡和電話都拿出來！密碼是多少？錯一個字少一根手指！
（朋友相當之合作，以極快速度把所有值錢的東西都拿出來）
大陸人：喂，阿強！（阿強是司機，亦是同黨）你看住他，逃跑的話就給他兩個洞．
（大陸人接著離開往提款）
（朋友最怕的不是損失現金，而是怕那些匪徒把他關住，天天提款，那些大陸人離開後，朋友和阿強聊了起來．）
朋友：見你們氣宇軒昂，一表人材，為什麼會跑出來打劫的？
（朋友深知和大陸人打交道必須無恥，所以也無恥起來）
阿強：啊．．．只是家裡老爸出了點事，需要用錢，所以才迫於無奈！
（這句話很大陸邏輯，家裡無錢就打劫，好正！）
朋友：啊！原來是個有情有義的人！難得！家裡出了事要用錢，出來找些水腳，應該，應該！
阿強：說得是呀！你也不用怕，我們求財，如果你不反抗的話是不會傷害你的．
（朋友心想：這個還好，這個阿強倒是大陸人中比最有人性的那個）
（才一會兒，那些大陸人便回來了）
大陸人：喂！提了你一萬塊，加上你身上的現金，總數是一萬五．這裡是一千塊，給你打車回去！
（朋友心想：哇！這麼好？大陸真是人間樂土，禮義之邦！）
（朋友走到高速公路路口打的回深圳）
（精采的地方來了）

朋友心想，損失了金錢，但總算萬幸人沒有損傷，其實也不用去報案了．但為了防止有人再受害，朋友這是選擇到“派出所”報案．到了“派出所”，有個好像還沒有睡醒，衣衫襤褸的人民警察在當更．

朋友：我給人打刧了！
公安：誰打刧了你？
（朋友心想：我屌你老母！我鬼知呀？）
朋友：我不認識的．
公安：那．．．很難辦的．．．誰打刧了你都不知道嘛？
朋友：我真是不知道呀，大佬！
公安：（面上帶那種“你好麻煩”的表情）那．．．你在哪裡給打刧的？
朋友：．．．我也不知道．．．
公安：如果你連在哪裡給打刧都不知道，我們是不可以做事的．我們只管我們這區，其他的由其他的去管，明不明白？

朋友放棄了報案，打道回香港．

熊貓和“偉大祖國”的小官打過交道，他們那種態度，好像是你來求他幫你的．貪婪，自大，自私自利，只做對自己有利益的事．朋友遇劫，匪徒的服務態度比公安還要好，真可謂是人類的恥辱．

堅決“為人民服務！”

by大熊貓＠沉睡森林

在大陸有一種服務叫『帶路』﹐就是在高速公路出口帶人往偏遠目的地的服務。我常常想﹐這種服務有可能有人要嗎﹖人家不怕你上車後打劫嗎﹖還有﹐其實隨便在街上問個路人﹐人家也會答你啊﹐用不著付錢給人帶路吧﹗還有最奇怪一點﹐就是當那個帶路人將客人帶到目的地後﹐他自己怎麼回到公路上再兜客呢﹖真令人費解﹗

有人知到這是怎麼 work 的嗎﹖可否告訴我﹖

PS: 圖中的那個人是碩士畢業生﹐因找不到工做才當上這一行。

by 落花流水@沉睡森林

世界各國的公廁，熊貓所到過的，沒有一個及得上大陸的公廁．

到過北京的，廁所裡面有一條坑，貫穿了每一個廁格，廁格也沒有門，那些北京佬光著屁股，蹲在坑上看報紙聊天，北京人特別喜歡談論政治，應該有說不完的話題吧？大便到了，人們不時發出“唔唔”聲，一條條大便隨著那條坑，經過一個又一個的廁格，到達終點．

像農場多過像廁所．

六年前，熊貓剛到大陸工作，一時尿急，跑到公廁小便，那時要收五毛錢的，交了錢進去，裡面臭到不得了，但也顧不了這麼多，閉著氣快快把那個小便擠出來．好不容易方便完畢（因為很多），好了！鬆一口氣．但也要找個地方洗手．閉著氣，找不到，好吧，換一口氣再找，也找不到．這時，熊貓見到一個大陸佬，把手放在尿坑的出水位裡，輕輕把他的手指洗乾淨．從此以後，我放棄了小便後一定要洗手的習慣．

世上最臭的廁所我應該沒有到過，聽說在北京的胡同裡，臭的程度在幾條街外也可以嗅到，想必地獄應該也是差不多吧？熊貓到過最臭的廁所在廣州東站，那種惡臭，就像是一堆腹瀉出來的大便混和了尿液，再燜七七四十九天的程度，比純阿摩尼亞臭一萬倍．進去之後，你會有暈眩的感覺，閉氣，位在尿兜前放出你忍耐已久的小便，不行了，要換氣，一點一點地慢慢吸氣，不行，想吐，乾嘔了一下，又要再換氣，天呀！

有一位朋友告訴我一個方法，就是在大陸如廁時用口呼吸．哀哉！

近來看新聞，聽說為了迎奧運，部分北京的公廁會採用神州六號的洗手間科技，洗手的水會由尿液淨化而成，而各位的大便呢？就會用超低溫泠卻再氣化排出，確保衛生云云．

各位，看到這裡，又到了“大陸假、大、空”節目的時間了．大陸公廁問題真是因為大便沒有“氣化”？真是因為廁所沒水洗手所以要用尿來洗手嗎？

通通不是，只是因為大陸人以為自己的落後是因為硬件不夠好，所以拼命“打造”太空廁所．他們只知“打造”和“破壞”，卻不知“維護”．他們不知道，就算一個鄉村的木建矛廁，也可以很漂亮．

想像一下，在廁所裡打開窗，讓外面的陽光洒進來，天然的紫外線會為廁所消毒殺菌．加裝抽氣扇，打開它們．再按情況定時打掃，洗抺地下．替清潔工人買社保，推行責任制，讓工人知道，廁所的清潔由他負責．如果負擔得起的話，在廁所角落裡插一束薑花，讓香氣散佈每個角落．向鄰近小學拿一些學生繪畫作品，張貼在牆壁上，讓經過的人欣賞一下，順便沖淡戾氣．

大陸人，你可以做到嗎？對不起，不能．

因為大陸人就是大陸人，要搞，就搞“他媽的”高科技廁所．所以熊貓一向認為，說愛潔的日本人是中國人的後裔，是不符合事實的．在世界上，論公廁沒有任何國家可以超越大陸，終於拿了個冠軍！

by大熊貓＠沉睡森林

最新大陸笑料（或悲劇），”湖南群眾起哄慫恿自殺者跳樓”．留意一下整個video，１．大陸無論發生什麼事，包括有細路在街邊賴屎，都會有人圍觀，有人自殺自然要看．２．在叫喊聲中，居然也夾雜住笑聲和哨聲，熊貓聽來聽去，都像聽到畜牲叫囂，想不到又是大陸人．３．最後那個自殺者見到有這麼多人圍觀，大慨以為自己很受歡迎，居然向圍觀者抱拳行禮，然後表達降落氣墊．

最好笑的是，他們都說自己國家有五千年文明，也是什麼”禮義之邦”．熊貓心想，所謂”不仁不義”，大慨就是這樣了．

by 大熊貓＠沉睡森林

南宋理學家朱熹，和新一代大陸人合照，他應該會覺得光榮吧！

by大熊貓＠沉睡森林